Психология общения и использование навыков
практической психологии в речи
ПРАКТИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ ОБЩЕНИЯ
Практическая психология общения присутствует в каждом разговоре. Любое ваше
слово, интонация, жест, выражение лица и все прочие элементы речи влияют на
слушателя (конечно, если он их слышит и видит). Это влияние и есть практическая
психология общения. Если маленький ребенок произнес публично несколько слов, то и он
через свою речь повлиял на слушателей, - на каждого по-своему. Его воздействие,
вероятно, было бесконтрольным с его стороны и он сам не понял как, но все-таки повлиял
на аудиторию.
      Практическая психология общения существует в речи объективно вне зависимости от
того, осознаем ли мы этот факт или нет. Речь излучает практическую психологию
общения, как Солнце излучает свет. Там, где есть хотя бы два собеседника и одно слово
между ними - возникает практическая психология общения, - это закон. Мы с вами
понимаем, что незнание законов природы не освобождает нас от их воздействия. Только
понимая закон, мы сможем оседлать его, как океаническую волну, которая бережно
вынесет нас на берег; игнорируя же закон, мы можем попасть в водоворот, который
обязательно вышвырнет нас куда-нибудь, но только не туда и не так, как нам хотелось бы.
Если мы осознаём и используем практическую психологию общения, то контролируем
диалог, а если игнорируем ее - то полностью находимся в ее власти и становимся
заложниками обстоятельств разговора.
      Практическая психология общения включает в себя правила, которых так много, что
никто не может знать их числа и вряд ли когда узнает. Многие правила практической
психологии общения еще предстоит открыть и о них напишут потом. Многими правилами
мы пользуемся неосознанно. В выпусках рассылки, помеченных заголовком
"Практическая психология общения", мы с вами будем рассматривать конкретные
правила этой самой практической психологии общения. В этом выпуске поговорим о
некоторых из них.
НЕКОТОРЫЕ ПРАВИЛА ПРАКТИЧЕСКОЙ ПСИХОЛОГИИ ОБЩЕНИЯ
      Одно правило мы уже рассматривали, и я напомню его: говорить надо не так, как
нам удобно говорить, а так, как слушателям удобно воспринимать. Если ваша речь
содержательна, ясна и доходчива; если у вас поставленный голос, четкая дикция,
выразительная интонация и эмоциональная окраска, органичные жесты; если вы
проявляете и контролируете признаки уверенности - то это значит, что ваша публичная
речь более влиятельна, чем та, в которой эти элементы хромают.
      При беседах один на один, подстройтесь под собеседника, тогда ваше влияние на
него будет весомее. Имейте в виду, что если вы максимально похожи на вашего
собеседника - и внешне, и помыслами, и манерой говорить, - то он склонен отождествлять
вас с собой и, как говорится, начинает верить вам, как самому себе. Если же вы
значительно отличаетесь от него - у вас на голове полосатый тюрбан, все зубы золотые,
вы поминутно плюетесь и сморкаетесь и на каждую вторую его реплику неизменно
громко восклицаете: "Маладес!", одновременно дружески хлопая его по плечу так, что у
него от ваших прихлопов энергично трясется голова - то он, скорее всего,
увидит в вас не сторонника, а оппонента, которому обычно меньше доверяют и с которым
сотрудничать не очень хочется. Поэтому, при общении, сделайте свою речь (манеру и
содержание) похожей на его речь - если он говорит быстро, громко и эмоционально, то и
вы постарайтесь говорить так же; он говорит спокойно - и вы говорите спокойно; он
склонен к юмору - и вы пошутите; он любит пофилософствовать - и вы попробуйте.
(Если не получается, - ничего страшного, тогда просто расслабьтесь и будьте
естественны).
      И еще: не надо его копировать буквально, как это делают макаки.
      Слово "нет" - пощечина собеседнику - гласит еще одно правило практической
психологии общения. Думаю, что когда люди придумывали поговорку о том, что слово -
не воробей…, то при этом, скорее всего, имели в виду именно слово "нет" (в смысле
противоречия оппоненту).
      Мы дорожим своими мыслями, особенно, когда выражаем их вслух. Мы произносим
их в надежде, что их оценят по достоинству. В глубине души мы ожидаем, что наш
собеседник, слушая нас, развесит уши, грохнет челюстью об стол и возопит: "Ну ты
голова!". Вместо этого мы часто слышим в ответ: "Нет, на самом деле…", то есть,
вместо одобрения получаем возражение, которое вызывает нашу негативную реакцию, в
результате чего наш собеседник превращается в оппонента (с которым, напомню, обычно
не желают сотрудничать). Надо отдавать себе отчет, что тот, кто начинает свой ответ со
слова "нет", перечеркивает жирным крестом предыдущий монолог своего
собеседника, комкает его и бросает в мусорную корзину. Кому это понравится?
Собеседнику уж точно нет. Поэтому, наше "нет", как и всё в этом мире, для нас может
иметь две стороны: союзную и противную. С одной стороны, "нет" говорить полезно, а с
другой - вредно.
      Иной раз, для того, чтобы отказать в ненужной нам просьбе или прекратить
настойчивые домогательства противной стороны, от нас требуется сила характера, чтобы
сказать уверенное "Нет!" и именно в этих случаях "нет" наш союзник (некоторые
девушки, думаю, могли убедиться на практике, что "слово "нет" по прежнему остается
самым надежным противозачаточным средством"). В кое-каких книжках целые разделы
посвящены тому, как уметь говорить "нет". Так, Харви Маккей, повествуя о том, "Как уцелеть
среди акул" (бизнеса), предложил читателям ответить примерно на такой вопрос: Как вы
думаете, насколько часто руководители обанкротившихся банков говорили "нет" своим
настойчивым клиентам, которые выпрашивали у них очередной крупный кредит? Ясно,
что не очень часто. И если бы они сумели отказать вовремя, то их банки не скончались бы
так бездарно. Как видим, слово "нет" полезно говорить в тех случаях, когда мы хотим
решительно пресечь ненужные нам приставания навязчивых людей.
      Но у медали есть и другая сторона: в тех случаях, когда мы сами хотим чего-то
добиться от собеседника и не хотим вызвать антипатичных проявлений с его
стороны, про "нет" стоит забыть. В данном случае, начать свой ответ со слова "нет" -
все равно, что сказать: "Ты что, с дуба рухнул?". Здесь слово "нет" - это приглашение к
спору, а вы понимаете, что чаще всего спор - не научная дискуссия, а грубая полемика,
поэтому, тот, кто спорит, поступает не умно.
      Прислушайтесь к разговорам других людей и вы без труда заметите нарушение этого
простого правила практической психологии общения. Поддерживая диалог, люди часто
начинают свою фразу со слова "нет":
      "нет, это понятно…",
      "нет, я просто хочу сказать…",
      "нет, посмотрите…".
      Дух противоречия крепко сидит в человеке. Так крепко, что даже когда человек
выражает согласие ("да"), он все-таки умудряется пропихнуть свое любимое отрицание на
первое место:
      "нет, так и должно быть…",
      "нет, абсолютно верно…",
      "нет, я с вами согласна…" (у меня есть огромная коллекция подобных фраз, которые я
насобирал из диалогов и дискуссий, проходивших на курсах ораторского искусства и
мастерства общения. Один слушатель умудрился согласиться так: "Нет, да!").
      Нет, правда, попробуйте обратить внимание на повседневные разговоры и вы
убедитесь, что для некоторых людей это вездесущее слово из трех букв - одно из самых
любимых.
      Нет, это действительно очень удивительно, как некоторые люди начинают убеждение собеседника с нанесения ему оскорбительной пощечины (наиболее подходящее сравнение со словом "нет"), а потом наивно полагают, что он с радостью примет их точку зрения.
      А теперь почувствуйте разницу между двумя примерами.
      Пример 1. Происходит такой диалог:
- Покупайте отечественные автомобили и так далее.
- А подержанный "Мерин" или "Бимер" гораздо лучше.
- Нет, наши машины в итоге, с учетом начальной цены и затрат на дальнейшую
эксплуатацию, обойдутся дешевле, т.к. запчасти доступней, ремонт проще и так далее.
      Комментарий к примеру 1. Второй собеседник, услышавший "нет", то есть,
увидевший жирный крест, перечеркивающий его предыдущие слова, ощутивший
пощечину, вряд ли будет непредвзято воспринимать дальнейшие аргументы первого
собеседника. Стоит человека задеть и он нас не слушает.
      Пример 2. Происходит почти такой, но принципиально другой диалог:
- Покупайте отечественные автомобили и так далее.
- А подержанный "Мерин" или "Бимер" гораздо лучше.
- Конечно, "Мерин" и "Бимер" - отменные автомобили. И наши машины в итоге, с
учетом начальной цены и затрат на дальнейшую эксплуатацию, обойдутся дешевле, т.к.
запчасти доступней, ремонт проще и так далее.
      Комментарий к примеру 2. Второй собеседник вместо противоречия услышал
согласие, а это значит, что его предыдущие слова не были перечеркнуты жирным крестом,
он не получил пощечины. Поэтому, он не взвинчен и, следовательно, услышит
дальнейшие слова первого собеседника и они повлияют на него иначе, чем в примере 1.
      Обращение со словом "нет" в переговорах можно свести к такому известному
афоризму:
      "Если дипломат говорит "да", то это значит "может быть"; если он говорит
"может быть" - это значит "нет"; если он говорит "нет", значит это не дипломат".
      (Есть другой похожий афоризм, в котором вместо слова "дипломат" фигурирует
"женщина", вместо "да" - "нет" и наоборот, вместо "он" - "она").
      Это были некоторые правила практической психологии общения. Именно
практической, поэтому, если вы не обращали на них внимания до сих пор, берите их на
вооружение и используйте прямо сегодня. Феликс Кирсанов www.orator.ru